Éclat d'atte[i]nte

À moi, à moi, à moi.

2006-11-27T18:35:00.000-08:00

http://www.eihwas.org

J'ai fini par céder.
Domaine en construction

Un billet le mois...

2006-11-22T20:47:00.000-08:00

Les tournures de style s'amenuisent. Je manque de littérature ultra-théorico-pratique afin de pouvoir faire pleuvoir les mots sur ce clavier qui se moule à l'empreinte de mes doigts. Ce weblog déménagera, peut-être un jour. Le temps que je me décide de payer une somme symbolique pour pouvoir m'écarqueler sur la toile, qu'un gros «.net» me soit attribué et que je puisse être fier d'avoir dompté gimp, photoshop ou encore dreamweaver ou l'un de ses compatriotes afin de présenter un brouillon éternel de ce que sera cette oeuvre inachevée.

Je n'espère rien, sinon que d'avoir éfeuillé une idée supplémentaire dans mes cahiers noircis de choses «à faire».

Rien d'autre à dire. Rien d'autre à stipuler. Encore faudrait-il créer quelque chose de palpitant.

Trop de temps

2006-10-24T20:21:00.000-07:00

Ça fait trop longtemps que je n'ai pas tenté d'écrire sur ce weblog. Je ne sais pas pourquoi d'ailleurs, sûrement la fatidique excuse du manque de temps...

Pas envie de résumer les dernières époques de l'existence lutinienne, si ce n'est que par des tons froid avec des illusions fausses de chaleur. Les feuilles tombent au même rythme que mes paupières, qui gardent en elles l'image d'un passé passable, mais révolu.

Je m'acharne à vouloir compléter trop de choses à la fois. Je suis rendu à noircir ce que je surnomme des «cahiers de torture», chiffrés de tâches à accomplir avant un certain délai. Tout cela, pour une optique de productivité ou d'autosatisfaction personnelle. Il me faut prouver que j'existe, à tout prix, et pour cela je sacrifie tout le reste. Je n'ai plus d'amis, je n'ai plus que moi même, comme au lendemain de l'agonie lente s'étant poursuivie sous le regard accusateur des sylphes. Je désire du temps, je désire du repos, pour pouvoir communier avec quelque chose, avec quelqu'un, pour pouvoir redevenir touchable encore quelques instants avant que l'hiver s'installe dans nos foyers et dans nos esprits.

Il neige déjà dans ma tête, il neige des gros flocons de neige gelés. Tout comme la première neige de chaque année, celle-ci a une signification spéciale, une certaine romance... la lumière traversant les cristaux translucides donne ce caractère spécial. Mais les cristaux sont sans rayons, sont sans lumière, aucune couleur n'est perceptible, que la sensation du glacé qui s'installe progressivement pour ennivrer les sens.

Je ne sais plus où aller, la neige recouvre le chemin. Je fonce à l'aveuglette vers quelque part, isolé dans cette tempête paisible, ce brouillard clair qui m'isole pourtant autant que la plus violente bourrasque. J'essayerai de creuser afin de trouver une indication, jusqu'à l'hypothermie fatale qui condamnera mon existence pour encore quelques éternités.

Il neige, ce soir, il neige tout doucement... et cette neige me recouvre de son drap confortable.

La reine

2006-06-13T20:24:00.000-07:00

se prélasse dans ses appartements, et hurle au peuple leur chance, leur joie d'être peuple, et non monarchie falsifiée et hautaine...

Je ressens beaucoup de nostalgie prématurée, ces moments-ci. Autant j'ai pu passer mes journées à faire «pas grand chose», à chercher le sens du soleil et de la pluie qui se chicanent les météorologues de la télévision avec leurs avis divergents, maintenant, j'ai l'impression d'avoir tant à faire, tant à (re)prendre.

Il me reste présentement 12 journées à profiter du temps qui me reste avant de partir pour le camp d'été. Douze journées à essayer de consolider le tout le plus possible, à être encore important pour quelqu'un du moins, quelques uns dans le mieux. J'essaie de scotcher mes moments à la seconde, et je m'élance lamentablement dans le superficialisme cliché et clinquant.

Les idées se bousculent dans ma tête, à un rythme trop rapide pour que je puisse en cerner une seule, et la coucher quelque part sur ce canvas format brouillon. Je raconte des conneries, mais elles importent pour ce soir. Le sommeil manque, la journée fut rude, et la lune m'a achevé.

À demain.

Je... suis...

2006-06-13T20:21:00.000-07:00

Désemparé? Pris? Pogné? Enfermé? Cloîtré? Ahuri? Occupé?

Désolé.

Avance!

2006-04-26T19:28:00.000-07:00

Avance! Et ne regarde pas derrière! C'est si beau, si pavé devant, fais miroiter tes petits pas sur l'écume qui se prolonge à chaque fois, laissant ton regard planer vers un infini encore plus complet à chaque fois! N'arrête pas, c'est si dur de repartir. Prend ton envol, avec ces ailes de location encore emballées.

La fraîcheur de cette nouvelle saison, ensevellie de pluie et de neigette fondante, coupe le soleil qui fait jaillir les premiers éclats de vie. Et mon esprit renaît. Et mon esprit reveut. Il s'extase de merveilles banales, captant chaque parcelle d'existence (tiens, ça revient plutôt souvent, ces termes) qu'il peut, afin d'amalgamer le tout en quelque chose de beau.

Beau! Tout est si beau! Tout est si magique. Chaque instant constitue une courbe qui se prolonge vers un terme inconnu!

J'arrive?

Mode

2006-04-14T21:50:00.000-07:00

Now playing : Madonna - Get together

Un brin d'existence plutôt illusoire. La période d'incertitude qui en entourre la fin d'une session. Les devoirs s'accumulent, l'étude aussi, puisque réussir c'est bien, mais bien réussir c'est mieux. Tentative d'associer les quarante types de vie existant dans une journée typiquement estudiantelle. C'est un déboire monumental que celui de regarder en avant. L'arrière est tracé, figé et tellement facile d'accès! On peut s'y reposer en cas d'incertitude, et il nous propulse vers l'avant. Cet avant! Cette incertitude inconnue, qui se dessine quelques secondes à l'avance!

Je ne sais plus quoi faire. Je ne sais plus qui être. Moi ne suffit plus, moi tente de raccomoder le tout, moi échoue. Je n'ai plus envie de recommencer sur des points aussi cruciaux de mon existence.

J'ai besoin de réfléchir. Une éternité ou deux...

La complainte de l'être aimé...

2006-03-28T19:19:00.000-08:00

Le calendrier se biffe au crayon rouge passion, gratifiant la surface plastifiée de cette fin du premier mois printanier de ses éclats magnifiquement vermeils. Chaque jour se fait caresser de tendresse affective, de baisers langoureux, de soupirs magnifiquement orchestrés avec les halètements d'hésitations nombreuses et changeantes. Les secondes deviennent unidirectionnellement des jours, des semaines, des mois, des éternités en l'attente de cette liste non exhaustive, il faut le mentionner. Puisque la pire des mélancolies s'y place, meurtrière.

Je voudrais être en amour avec la planète entière. Répandre cet amour sur les toits, les coins de rues, savourer les baisers échangés entre deux inconnus qui veulent de l'amour inconditionnel. Nul besoin désormais de se sentir aimer; il suffit d'aimer l'ensemble d'un amour passionnel. L'utopie résonne dans ces mots, sans toutefois dégager son arôme si délectable. Ça goûte fade, par ici. L'unidirectionalité agonise, dans cet état là, elle halète ses derniers soupirs, elle crachote d’espérances brisées et d’anciens éclats vermillon. Le soleil se couche, arborant des couches bleutées de froides, nuançant ses maigres rayons de violacé pour faussement paraître réconfortant. Mais qu’avons-nous pu faire, ou ne pas faire ? Savourer un soleil naissant paraît banal, puisque le zénith est à venir ! Le zénith ne dure jamais assez longtemps, il se décline en un après-midi chaud et humide, pour mourir tranquillement sur les berges de ce lac cristallin de mon esprit où l’inspiration est jadis tant venue me solliciter. L’homme est mort, l’ondin renaît, il a tout vu, tout entendu, tout ressenti. Foutu réceptacle d’émotions déversées à la va-vite, pour se sentir mieux aussitôt. Quel homme, autre qu’automate peut supporter ce train ?

Mes veines coulent de ce liquide cristallisé qui fige dans les artères. Je ne sais plus rien sentir, je ne souhaite plus rien sentir. Il saisira mes sens dans un instant ou deux, et je continuerai d’exister. À moins que ce ne soit déjà fait ?

Je fuirai.

Malaise...

2006-03-21T20:14:00.000-08:00

C'est ainsi que l'on illustre le tout. Comme un profond malaise, comme une épave anonyme jaillissant du méandre des eaux pour embêter les recherches présentes. J'analyse, je décortique, je taraude... et j'hésite, je rechigne, et je m'éclipse. Je fuis. Quelque chose de certain ou d'inespéré, je n'en sais rien, mais je m'égare dans une direction plutôt incongrue pour les circonstances.

Le temps n'est jamais aux questions, les questions grugent le temps. L'esprit s'embourbe d'incertitudes pour caresser un idéal de suprématie absolue. Ce n'est ni utile, ni souhaitable, mais c'est fonctionnel, important et ironiquement appréciable. Tant pis pour le reste.

Je pourrais toujours attaquer la potiche, lui faire passer le blâme, soulager ma conscience. Elle restera immobile, inerte et intacte, gonflant son auréole des vapeurs toxiques environnantes. Le venin se sublime, acéré et âcre, et illumine les lucioles couleur carmin et vermillon. Une fois les insectes repus de leur brillance quasi-machiavélique, ils parasitent les ronces qui se fânent et meurent. Grossière erreur qu'est ce jeu dangereux! Briser une barrière risque de détruire le mince fil qui déjà agonise sous la flamme du tintement final...

Agonie céleste...

2006-03-12T19:05:00.000-08:00

Une étoile prend tellement de temps à mourir...

Désir doucereux, épanchement souffreteux, délicate agression. Le fourreau se prend, s'affute, et se dépose, car l'action de tuer ne représente pas un vocabulaire adéquat. Le champ lexical fleurit de mots si jolis, si pleins d'espérance, aux notes gaies et aigues, soutenues par des basses profondes et enveloppantes. L'oreille capte les jolis sons, et les transforme en jolies paroles, qui émerveillent les jolis esprit. Alors voilà, mon esprit sature de joli, réclamant du vrai, du beau, pourquoi pas? mais pas du «joli». Quel insignifiant mot!

Tortille toi au rythme de mes sons, de mes paroles doucereuses. Calme tes ardeurs, clame ton désir, mais je t'en somme, fais quelque chose de cette peau satinée qui s'active sur le carrelage.

*Incapable d'écrire quelque chose ce soir, pour faire changement*

Quatre

2006-02-24T22:11:00.000-08:00

Reçu de Nancy:

Four jobs I've had:
1. Instructeur sur des petits bateaux tri-propulsion (avirons, voiles, moteur)
2. Cadet-cadre sur un camp (semaines de 162 heures avec des monstrueux stagiaires!)
3. Conseiller dans un «centre du rasoir» (qui vend, accessoirement, la panoplie de bebelles insoupsonnées!)
4. Étudiant

Four movies I can watch over and over:
1. Retour à Brooklyn
2. À l'ombre de Shawshank
3. Du soleil plein la tête
4. Astérix et les Indiens (depuis que je suis tout petit)

Four places I have lived:
1. Rimouski
2. Val-Brillant
3. Sept-Îles
4. Saint-Pascal de Kamouraska :-/

Four TV shows I love(d):
1. Le coeur a ses raisons
2. Un homme mort
3. Au frontières du réel
(Ma relation avec la télévision commence depuis peu...)

Four places I've vacationed:
1. Halifax, Canada
2. Vancouver, Canada
3. Kitimat, Canada
4. Saint-David, Canada (les Laurentides...)
*Jamais quitté le pays...*

Four of my favorite dishes:
1. Sushis!
2. Le macaroni étrange de ma matriarche
3. Le pain tout sourti du four
4. Le pâté au poulet traditionnel

Four sites I visit daily:
1. Hotmail
2. Gmail
3. Google
4. Wikipedia

Four places I would rather be right now:
1. Carcassonne ;)
2. Sherbrooke
3. Paris
4. En Islande, juste pour voir....

Four people I am tagging:
1. Christopher
2. Alexandre
3. Lysanne
4. Fred

Prologue d'achèvement

2006-02-15T19:04:00.000-08:00

Commencer un texte est toujours la pire chose à faire. Les doigts tremblent, l'incertitude nous ronge. Quel premier mot, quelle première lettre devrions-nous utiliser afin de garantir la rondeur des strophes, le subtil parfum des paragraphes, le rayonnement de chaque mot. Chaque phrase est une aventure, chaque métaphore, chaque tournure raconte quelque chose. C'est donc dans un esprit d'incertitude maladive que je déplace mes doigts sur le clavier de mon ordinateur, seule vitrine de mon inspiration. La page blanche est remplacée par la case «publier», d'un orange un peu plus sympathique. Je finirai par tomber en amour avec, comme j'ai craqué pour la cérébralisation des mots.

J'intitule ce prologue l'achèvement, par souci de différence, par souci de conformité. Je me suis affaisé à un «pas grand chose», et ce prologue constitue mon achèvement. Une pièce en un nombre incalculé d'actes, du plus vraisemblablement pitoresque au plus faussement mélancolique. Le lecteur, confortablement installe, se verra transporté dans des illusions fausses au point que même la vérité lui semblera fade ensuite, s'il l'a connu. Cette agonie sur plusieurs pages, quelques chapitres mais un seul tome, briqué, écorné, portera un trait comme titre. Rien de bien valable n'en émanera, de toute façon. Le doux glissement du réel vers l'illusoire, vers l'interiorisation absolue. Je me rends compte que je décris des évènements d'une façon machinale, comme si l'esquisse ne suffirait pas! Mais elle se convient! La populasse se délecte des esquisses, elle s'en régale, comme des pseudo-faux-scandales qui pullulent sur la place publique parce que *nous* l'avons souhaité!

Être écrivain, c'est un fardeau que l'on s'impose. On se place en tant que Dieu, divin créateur de personnages. L'omnipotence, c'est moi, le temps de deux couvertures étoffées! Le sentiment est si glorifiant, si seulement les personnages pourraient quitter mes doigts le temps de me remercier, j'en baiserais le ciel! Mais hélas, les ficelles m'appartiennent, et l'auto-flatterie ne me convient plus.

J'ai besoin d'être glorifié, que l'on m'idolâtre. Je, me, moi! Quelle ironie! Pourtant, devant six milliards d'êtres humains, il suffit d'être borgne au milieu des aveugles pour rayonner d'une étincelle grandissante. Mais se frotter à la cour des grands est un jeu trop amusant. Ramener le tout à soi-même, prouver que l'on existe admirablement - mieux qu'eux! - alors que notre âge décline invraisemblablement vers le bas par rapport à leur compteur, c'est élogieux. C'est agaçant pour eux, de se faire replacer par des jeûnots! Les plus humbles seront fiers de leurs descendances, mais les vrais humains ne le toléreront jamais, grand bien leur en fasse!

Cette histoire raconte l'agonie de quelqu'un. L'identité, accessoire. Le concept d'agonie? Placez-vous le dans une catapulte et balancez le à travers l'horizon. Ce soir, je joue sur les mots sans aucune retenue, sans aucun regret. Tel le phénix s'étalant pour renaître de ces centres, je m'applatit sur les braises encore chaudes pour cesser d'exister, le temps de quelques mots. Action inutile, mais quelle action.

L'être humain se retrouve dans une seule souffrance, celle auto-infligée. Le bonheur se paie, les plus utopiques diront. Le bonheur se marchande, je crois...

Bâtard...

2006-02-07T19:54:00.000-08:00

(Now playing : Queen Adreena - Weeds)

Le temps était pour remettre quelques lignes sur ce brouillon intemporel. Je recommence à créer, pour me détacher de la ligne du temps, et décrocher des étoiles pour les saupoudrer sur l'étendue m'entourrant. Je cesse d'exister, pour simplement être, cette fois-là. C'est insupportablement abstrait, ce concept d'être. J'agis, donc je suis? J'existe, donc je suis. Mais je suis, donc je soupire en galopant sur une voie lactée nouvellement crée sur le pas de mes mots.

L'eau trouble me guette, avançant ses ondes menaçantes d'un courage exacerbé. Je me laisserais glisser, la situation se veut tellement tentante, mais l'inconnu est trop épuisant en ce moment. Offrez-moi du temps... C'est devenu tellement commun! 40 heures par jour ne serait pas de refus, simplement pour pouvoir s'offrir un bonne part de sommeil. Les réveils sont de plus en plus crémeux, il devient difficile de sortir du nuage nébuleux entourant mes songes. Je me lance sans grand entrain sous le jet de la douche, trop chaud, afin de limiter mes quintes de toux qui disparaissent peu à peu, et j'essaie de coordonner mes mouvements et d'avoir l'air pseudo-alerte. Mes matins se suivent et se ressemblent, mais l'horloge me paraît à chaque fois plus tardive à chaque jour suivant.

Les jours se suivent et divergent complètement. J'accentue des événements ponctuels dans mon horaire déambulant à travers les tic-tac de ma montre qui dicte désormais mes moindres faits et gestes. Les respirations sont calculées, l'attention également. Le tiraillement biorythmique me préoccupe; il est difficile de garder le tout à flancs forts et fermes, dans des circonstances de plus en plus insupportables. Je regarde vers l'horizon, et je panique. La chute est proche... j'essaie de descendre pour me lancer de moin haut... mais l'ascention est fulgurante...

J'ai peur, cette fois-ci. Tout est prévisible, et c'est l'horreur de la chose. Lorsque l'on s'attend à quelque chose avec une impatience s'élançant avec fougue dans l'étendu négative de l'arithmétique, les frissons envahissent l'être et le paralysent. Il ne reste plus que l'oportunité d'agoniser en attendant le moment fatidique... et sa fin.

Tic... tac... tic... tac...

*Sauvons notre mise*

Je suis...

2006-01-21T16:07:00.000-08:00

Heureux. Souverain. Déstabilisé. Curieux. Idéaliste.

Here I come. Here I came. Here I'll come. Watch yourself. :)

Le rideau se baisse...

2006-01-14T20:51:00.000-08:00

Et le vent se présente.

Je lève les voiles quelques temps. Vous comprendez.

Le syndrôme du gratuiciel, et autres palpitations...

2006-01-13T21:44:00.000-08:00

Minuit quarante-trois. Je travaille demain, soit dans moins de 9 heures. Tant pis, je serai fatigué, je n'ai pas la moindre envie de fermer l'oeil, si ce n'est que des baillements témoignant mon besoin de draps et d'oreillers moelleux. J'y accours, dès que j'aurai fini de claviérer ce message...

Le syndrôme du gratuiciel m'atteint de plein fouet, comme il doit atteindre n'importe quel heureux propriétaire d'ordinateur dans ses premiers déboires en solitaire. Sans sous-entendu grivois (non mais!), je farfouille l'internet afin de pouvoir rendre mon ordinateur convivial et fonctionnel. www.telecharger.net est définitivement devenu mon ami, mais comme j'épuise ses réserves de titres gratuits, ne me convenant pas ou déjà installés, je lui fausse compagnie depuis quelques temps. Mon bureau est un foutoir monumental avec un ordre qui m'est particulier; je n'aurais jamais été capable de me retrouver avec des icônes placés d'une manière si significativement anarchique! Mon ordre diffère, désormais, et il règne maître en mes lieux. Jubilation!

Une semaine de vacances. J'aimerais la prendre pour moi, cette fois. Dormir longtemps, lire, marcher, rire. Ne pas me soucier de ce qui se passe aux alentours, déconnecter de la vie réelle et virtuelle quelques temps. Je paquette pour Matane dimanche, pour une légère durée indéterminée, et un ami descend dans mon patelin ensuite. À travers tout ça, Guy (Caron de son nom de famille, le candidat néo-démocrate dans ma circonscription) termine sa campagne cette semaine là, les élections se plaçant un séduisant vingt-trois janvier, jour de la seconde rentrée collégiale. Même si cette pensée me fait gonfler l'ego de la plus égoïste manière, je sens qu'il a besoin de mon aide, de notre aide, ceux qui l'épaulent dans toute cette épopée. Il se déchaine dans un horaire chargé à bloc, et c'est un devoir que je me fais d'être derrière, du moins dans le bureau, en train de convaincre des interlocuteurs peu locaces des atouts merveilleux du NPD. Avec Le Devoir qui suppose un gouvernement conservateur majoritaire au Canada (voir cet article), je reste un peu nerveux. Bien entendu, les marges d'erreur sont fort appréciables, mais si? mais si? Restons sur nos gardes, c'est préférable. Je méprise ma date de naissance trop tardive pour cocher de ma main propre un petit feuillet rassemblant les candidats de Rimouski-Neigette, Témiscouata-Les Basques. Un petit six mois avant l'émancipation de la minorité, ses avantages et les regrets de l'innocente jeunesse partie. Coudonc...

C'est l'autre face terne de la médaille scintillante du spécimen trop versatile: il s'agonise avec joie dans tous les domaines, il veut tout essayer, tout tenter, tout réussir. Et la connaissance de son incapacité dans cette facette polymétrique l'indiffère. Il est têtu. Un peu trop, sans doute. Mais il est utopique. Il espère encore. Le temps lui manque, le temps lui glisse entre les doigts. C'est si facile de le regarder filer sans prendre conscience de ce que l'on perd... et de regretter, ensuite, right?

Je devrais dormir là-dessus...

En contrepartie...

2006-01-08T20:42:00.000-08:00

L'allée des mots afflue, mais rien de concret n'en sort.

L'idéalisme règne. L'idéalisme doit règner. Comment peut-il en être autrement. Les douces courbes de l'utopie, suintant de désir au contact de ce souffle chaud et étranger, révèlent d'essence de l'être! On ne voit l'homme, la femme, que dans ses aspirations, et non dans ses illusions journalières. C'est dur, c'est souffrant, mais c'est le prix à payer pour ressentir, au plus profond de soi, de ses tripes, de cet organe sans nomenclature qui génère les fameux papillons qui dérangent nos barrières, LA sensation de vivre. Et cette sensation, ce sentiment, je me l'approprie. Je préfère cent fois mieux vivre que faire semblant pour me conforter dans une position d'acclimatation insipide.

C'est tellement difficile, vivre. Fort heureusement.

Esquisse à continuer à tête reposée.

Alors, on s'amuse?

2006-01-08T20:36:00.000-08:00

À la geignarde chromatique...

Le sépia terni reste encore un jolie couleur, ma foi. Ornant fièrement des idéaux déchus. Vaut toujours mieux espérer, puisque la défaite permet le progrès. Les lauriers sont beaux, n'est-ce pas?

Et désormais...

2006-01-08T18:21:00.000-08:00

J'accumule les écueils souillés à mes pieds. Je marche sans prendre gare aux ronces qui rampent avec le seul souci de blesser. Je flotte, je m'écrase, peu importe! Je revendique encore.

Vous m'embêtez. Ça l'arrive même aux meilleurs d'entre nous, ce sentiment, cette expression. Embêter est un mot d'une véhémence quasi-maladive, qui brusque parfois, froisse souvent mais atteint toujours. L'indifférence n'a plus lieu, en ce lieu débauché d'insolence et noirci d'amertume. Je répète les mêmes mots, n'y prêtant guère attention. Cela fait de moi un amateur, encore une fois. Tant pis. J'en suis presque désolé.

*Éclate sensiblement*

Diantre!

2006-01-06T13:32:00.000-08:00

Je m'ennuie.

Devrais-je crier à quelque saint, ou prononcer quelque prière? L'ironie du sort, cette douce vendue...

Yawn...

2006-01-02T15:55:00.000-08:00

Tout est dans le titre :)

The world is mine... also

2006-01-01T13:20:00.000-08:00

(L.R. , je te vole ce test)

PAR CATÉGORIE

HECTARES GLOBAUX

ALIMENTATION 2.4
TRANSPORTS 0.5
LOGEMENT 1.1
BIENS ET SERViCES 1.2
VOTRE EMPREINTE TOTALE 5.2

EN COMPARAISON, L'EMPREINTE ECOLOGIQUE MOYENNE DANS VOTRE PAYS EST 8.8 HECTARES GLOBAUX PAR PERSONNE.

IL Y A 1.8 HECTARES GLOBAUX PRODUCTIFS PAR PERSONNE DANS LE MONDE.

SI TOUT LE MONDE VIVAIT COMME VOUS ON AURAIT BESOIN DE 2.9 PLANETES

Prétexte pour changer.

Joyeuse et bonne année!

2006-01-01T11:08:00.000-08:00

C'est les procédures! Que ce soit songé ou non, je vous souhaite une excellente et heureuse année deux mille six! Belle année du chien pour les chinois (même si leur calendrier commence notre 29 janvier, je fournis l'anachronisme). On s'en fout, c'est le nouvel an est là, que vous soyez heureux ou non. Bon, voilà chose faire.

C'est toujours une histoire simillaire. Le nouvel an s'annonce, et les évènements se catapultent. Le destin a mal choisi ses moments cette année, jonglant avec la platitude pour quelques mois, et, innocente, se rendant compte que son stock d'évènements n'était pas écoulé, elle a projeté le tout dans un foutoir immense. Et nous écopons, pauvre épaves des flots vitaux. C'est faussement trop dommage. Il est difficile de se plaindre quand notre vie est considérée fascinante, positivement ou négativement, par le regard étranger. On catapulte des cases horaires surchargées sans relâche, pour se frayer un chemin et garder la tête haute. Dans un mouvement gracieux, je vous prie. Les épaules droites, le regard fixé, le corps dans un angle digne de l'art classique!

Je compose pour rien. J'essaie d'exprimer, sans véritable succès. Les mêmes mots se répètent, et j'ai l'arrogance de tenter de leur signifier différents styles. Les glaciers fondent comme neige au soleil, et l'eau ruisselle sur les sillons de mon corps meurtri d'inpassibilité. Mais j'ai soif, tout de même.

C'est la fin d'une autre année.

2005-12-31T15:25:00.000-08:00

Deux mille cinq. Un autre chiffre qui se griffonne de mon calendrier tout noirci de passé. Chiffre rempli d'atteintes résolues à pourcentage pourcent, inconstant, puisque dépendant de mon humeur. Ça s'arrose, une fin d'année, les amis disent. J'ai plutôt pas envie, cette fois. Las.

L'existence s'organiser pour tout catapulter vers la fin. Cette femme retourne le sablier d'un mouvement saccadé, prenant pour orgasme chaque soupir, de colère ou d'extase, s'échappant de ma bouche. On le fera crier, un jour. Cause toujours, et ce sera à tes périls. Tu ne t'es pas frottée à la bonne personne.

Je me remet du crash voiturier tranquillement. J'attends les procédures inutiles et les éventuelles complications. Les policiers m'ont annoncé que mon covoitureur et moi aurions du mourir. Soit. D. , mon presque-patron, en entendant ça de ma bouche (évidemment, puisque tout le monde doit assouvir sa curiosité!), m'a proclamé solenellement que «quelqu'un veille sur toi, juste en haut». Béni. Je serais donc béni... ou marqué au fer rouge des pénombres. Ça sonne plus poétique, le «ptit criss» serait un démon. Ça justifirait le tout. Soit.

J'éparpille les sépales frigorifiées

2005-12-26T07:52:00.000-08:00

Ce fut joli, les mots s'échangeant avec véhémence, et je reste surpris de tout cela. :-) Qui l'aurait cru?

Et ça sera vraiment shot, le trente-et-un... ^^

Noël, prise 1 de plusieurs.

2005-12-25T12:08:00.000-08:00

Pas trop envie d'en parler.

1) J'ai mon portable. Futilités exclamatoires sous peu.
2) J'aime pas me faire toucher sans arrêt.
3) Le 25 est sûrement une très jolie date.

Like a God that I'm under

2005-12-22T10:32:00.000-08:00

Je suis anormalement stupéfait, d'une fragrance désagréable aux narines de mon intégrité. Le parfum exhorte une vapeur plutôt capiteuse, renfermant des nuances tantôt exotiques, tantôt putrides. Je trouve ça plutôt curieux, plutôt désagréable, mais il faut traverser le nuage de gens pour espérer atteindre... atteindre quoi, dans le fond?

*S'assis en tailleur sur le sol de marbre blan*

Je morcelle des briques d'inconscient avec grand plaisir, pour voir la poussière s'effriter dans mes doigts. La peau menace de rompre après un traitement si douloureux, mais l'image est si subjective qu'il me faut continuer. Cet acte délicat représente si bien quelque chose, il me faudrait simplement déterminer quoi? Je laisse tomber cette poussière pour m'élancer dans un fleuve verdoyant d'incertitude. La poussière glane au dessus de cette étendue, et fée de grand cercles, contrôlée par le vent. Et je m'y noie, de la manière la plus romanesque qu'un auteur ne peut décrire.

Et je défonce le clavier de défoulement, et je défonce cette inspiration crue. Les mots sortent seuls de mon esprit, le sens est accessoire. Je crée pour moi-même l'écriture automatique. Et diable que j'aime ça.

Soupir chaud

2005-12-20T07:37:00.000-08:00

J'ai terminé. Enfin. Je passe à autres préoccupations, plus urgentes, plus agréables?

Et épris de panique...

2005-12-18T19:30:00.000-08:00

Promis, promis!
Prochaine session, je serai à l'heure dans les travaux!

Je confesse! Je confesse!

Snowstorming...

2005-12-16T20:51:00.000-08:00

... Or not. Je n'ai malheureusement pas l'occasion d'aller flirter avec la caresse des flocons s'échafaudant maladroitement sur les visages des imprudents. Mais ce n'est pas l'envie qui manque!

Demain, les cadets clôturont l'année avec une cérémonie austère nommée «promesse». Je promets d'être un bon citoyen canadien, fidèle à Sa Majesté et à Son Excellence la Gouverneure Générale, et tutti quanti. Ça me fait bien marrer, sincèrement, de voir des jeunôts d'une douzaine d'années réciter un texte préparé pour eux, alors qu'ils vont aussitôt clâmer «vive le québec libre!» à l'extérieur, notion apprise par une génération de frustrés les précédant. Leur «intelligence» politique et sociale se découvriront à eux peut-être plus tard, quand ils auront la maturité de juger leurs convictions personnelles par apport à celles inculquées. Ils deviendront alors de citoyens, souverainistes ou fédéralistes, ou je m'en-fout-iste. Suffit pour la polémique politique. C'est plutôt mignon, tout compte fait, de les voir prononcer ces quelques mots. «Je promets d'être un bon citoyen». J'avais promis ça, moi également, ne prennant pas plus attention à ce qui s'écoulait de ma bouche à ce moment-là. Tout pour la forme, en autant que ça paraisse bien. C'est toujours un choc de se souvenir des choses, stupides ou non, que l'on a pu déblatérer au fil du temps... Fascinant *rires*

Un seul examen au compteur avant la rédemption vacancière, mais trois travaux à échaffauder. Le compte ne fonctionne plus, et la charge de travail, si minime soit-elle, me pèse lourdement dessus. Quand vais-je trouver le temps de tout faire ça? Pas cette fin de semaine, en tout cas? Lundi matin, après l'examen de conduite et les résultats d'analyse sanguine? Prions pour que quelques secondes m'accordent l'opportunité d'une mise à niveau.

*Sens que la liste des résolutions sera plutôt épineuse, cette année*

Je compose, finalise, et balance ça ici pour vous montrer que je peux être quelqu'un d'assidu. Si, si, je vous assure! Un DECiste, c'est assidu!

And now...

2005-12-15T07:09:00.000-08:00

Préparation. Plusieurs projets en cours. Peut-être un élan d'asolutisme impulsif idéaliste, mais ça pourrait peut-être marcher. :) Je l'espère du moins.

Rimouski est magnifiquement froid, en ces journées au mercure négatif...

Recovering?

2005-12-11T19:37:00.000-08:00

(Now playing : Playing the angel, de Depeche Mode)

Status : exhausted
Now trying to recover
Procedure established... please wait
Schedule conflict, we can't start the program.
Please wait until Tuesday night...

Mais comment vais-je faire?

Récapulons cette récapitulation...

2005-12-09T10:38:00.000-08:00

Cela fait bon nombre de jours que je n'ai pas inspiré profondément, afin de déverser quelque fiel sur cette vitrine souillée. Les excuses sont toutes parfaites, puisqu’elles sont formulées pour soi-même, et personne d'autre. Pas le temps, soit. Pas l'envie, soit. Pas l'inspiration, soit. Cependant, en cet après-midi, entre deux travaux alourdissant la tâche de travail gargantuesque qu'il me faut abattre en un temps record, je déroge quelque peu à l'acte machinal pour écrire ces lignes différentes.

Je me sens humain de savoir être écœuré, «tanné» dans le patois québécois. Les limites se dessinent avec une finesse inexistante, s'inscrivent dans mon moral profitant des seconds souffles depuis trop longtemps. Je pousse chaque parcelle de «non, j'en ai pas envie» pour accomplir une certaine rédemption personnelle. La côte R sera ce qu'elle sera. Non, je mens. J'espère pouvoir entrer à l'université dans le domaine qui me plaise (domaine encore incertain, évidemment!), et d'avoir une côte digne de mes aspirations. Le cégep est décidément la meilleure façon d'acquérir une méthode de travail. Cette session pitoyablement balbutiée me prépare à entreprendre la fatidique prochaine étape. L'importance de l'organisation revêtit désormais ses plus beaux atours devant moi, me charmant et m'enivrant de ses plaisants avantages.

À l'instar de Nicholas Ciccone, dans sa chanson [i]Le cégep[/i], je cesse d'être à tout prix «sage» pour vivre d'une façon adéquate, à en juger par la balance personnelle. J'ai des travaux par dessus la tête, en étant confiant de leur remise à temps. C'est cette douce particularité qui rend cet établissement scolaire m'accueillant pour deux courtes années si sublime.

Les émotions ressurgissent par à coups et annihilent les façades. Je prends une couverture humaine, loin de celle de mépris et de froidure que j’abhorrais jadis. J’apprends tranquillement ce que j’avais appris trop rapidement jadis, et d’une façon plutôt douteuse. (Les pratiques ne sont pas toutes équivalentes…) Tout se corrige, dit-on, mais les efforts doivent être placés. Efforts que je suis prêt à insérer, suis-je?

J’attends le 19 décembre.
J’attends Noël.
J’attends le 31 décembre.
… et j’en suis ravi.

Ce billet ne reflète absolument rien, mais il synthétise les déboires que j’ai pu vivre depuis les dernières semaines. Ajoutez des pics très ponctués et des crevasses dévorantes, je vous prie.

Quizzes!

2005-12-09T10:33:00.000-08:00

I am Chocolate Flavoured.

I am sweet and a little bit naughty. I am one of the few clinically proven aphrodisiacs. Sometimes I can seem a little hard, but show warmth and I soon melt. What Flavour Are You?

Ottava rima? Me? That can't be right!
   Too frivolous? But tut, there's no such thing!
Let others ponder thoughts of wrong and right,
   Or sit and think how much they love the spring;
I'd rather spend my time in gleeful spite,
   Or maybe laugh, or maybe sit and sing.
Besides, it might be fun to be inspiring -
But surely it would get so very tiring.

What Poetry Form Are You?

Soph... :D

Justification.

2005-12-06T19:43:00.000-08:00

Normal. Pas le temps. Pas toujours l'envie. Il y a l'école. Et le travail. J'ai mieux à faire. Ou pas.

Un ciel couleur café...

2005-11-27T16:38:00.000-08:00

... exhume des rêves que l'on crut fanés...

*Dormir jusqu'à l'aube se faisant attendre*

Rectification...

2005-11-23T20:22:00.000-08:00

Je joue avec les mots avec l'émerveillement d'un puceau désemparé. Je me complais dans cet absolu.

Désolé de faire pitié.

Flatteur :)

2005-11-23T15:34:00.000-08:00

«Ce fut un plaisir et un infime honneur d'échanger avec vous! Vous voyez grand, vous êtes réalistes, vous êtes grands! Bravo pour la sagesse de votre choix de vie d'adolescent! Vous auriez pu opter pour pire.
Regardez les nouvelles à la télé à tous les soirs : vous comprendrez ce que je veux dire!»

Reçu ce soir :)

Encore et toujours...

2005-11-22T09:37:00.000-08:00

Un billet d'un instant :)

Poivre.

2005-11-20T19:38:00.000-08:00

Et autres épices. ^^
3 heures de sommeil, et tout parait plus léger. J'en suis presque déçu!

Con te partiro...

2005-11-20T11:40:00.000-08:00

En l'honneur de la chanson que j'ai chanté sans gêne, sans pudeur vocale devant la plus grande des jeunes humaines...

Il y a beaucoup de mots que j'utilise sans vraiment comprendre le sens absolu, ou, dans une mesure moindre, le sens vécu. Elles se retrouvent rarement dans le dictionnaire, préférant emprunter un sens personnel empreint d'absolutisme subjectif. Ces mots, je proclame qu'ils m'appartiennent. Voilà un réflexe d'enfant gâte; je modifie à mon image pour mieux me l'approprier. Qu'importe, désormais...

Je me sens d'une indifférence effarante. Le marbre de ma figure a semblé se cribbler de quelqu'expression, mais l'éclairage défaillant fait mentir bien des faits. À force de vouloir applanir le tout, j'aurai finalement le résultat tant escompté. L'intellectualisation extrême de ce qui entourre l'être humain est d'une beauté écoeurante, mais n'y voyez pas une péjoration quelconque, loin de là. D'ailleurs, ce serait déroger au cadre de ce texte, traitant tant d'esprit que de coeur, mot contextuel emprunté au merveilleux Cid dont la professeure de littérature nous bombarde. Du moins, placé dans son absolu, il regorge d'une saveur aux notes fraîches. J'ai cueilli ce fruit lettré pour le placer dans une soupe insipide, dégageant une vapeur plutôt mystérieuse. La curiosité les aura tous trappés.

Un fuck that off serait bien ici également, mais ce serait contredire avec les derniers paragraphes, et de plus, ce n'est pas très classe. Il faut se surveiller, la-dedans, la vie est une jungle parsemmée de terreur et d'oasis empoisonnés.

Minimum de classe, maximum de fun!

Merci, les amis... un jour, je prendrai la petite cuillère.

Déglutition

2005-11-15T19:44:00.000-08:00

Je régurgite des cases horaires ça et là, espérant remplir harmonieusement ce foutoir monumental qui parsème mes jours. Les délais pointent du nez, espérant cacher leurs trop longues dents qui menacent une lacération certaine. Et je me lance avec joie dans cette gueule; je n'ai pas le choix, de toute façon, le goût du danger est inné.

Une bonne proportion des choses m'exaspèrent, en ce jour trop beau pour que je puisse en saisir un morceau, au passage. Les gens conspirent, avec ou sans moi, mais je trouve les masques franchement laids. Je suis épuisé, avec la déclinaison de synonymes qui peuvent sonner jolis dans ce contexte. Et, le plus joyeux? C'est loin d'être terminé.

Et le masochiste en moi se complaît là-dedans...

Halètement...

2005-11-14T10:18:00.000-08:00

Je soupire sans pouvoir contrôler le débit. Le flot torrentiel de chaque exhumation abstraite me pèse, mais le tout se soutient dans un système compliqué d'erreurs accidentées. Je cérébralise (merci pour ce concept, je vous le revaudrai...) pour cacher la brute réalité, je l'engloutis de tartinade pour masquer son goût incertain, au notes de vécu et de curiosité exacerbée, comme on peaufine une romance pour la rendre désirable aux yeux du lecteur passif regrettant sa lassivité. Tant d'illusions marquées au fer bleuté d'innocence, et d'espérances assouvies. Le son appeuré n'aura peut-être donc pas menti, et alors la rédemption, la mienne, la sienne, la nôtre? peut-on espérer? aura lieu.

Dans le cadre d'une désillusion parfaite, les larmes du ciel, désormais gelées, se partageront les restes. Ou pas, et j'apothéoserai de la plus belle confusion qui me sera offerte.

Hon! Il a l'air d'un coeur!

2005-11-13T18:48:00.000-08:00

Je reprends du poil de la bête! L'expression peut sonner rustique, mais elle image bien le sentiment qui m'empare, mis à part cette légère nausée. Minifée, nos biscuits avait réellement quelque chose qui cloche. L'improvisation de recette végétalienne, c'est plutôt dangereux. On recommence quand? :)

Je n'ai pas grand mots à ajouter, l'esprit fonctionne bien. Le paternel exige avoir notre garde partagé, de moi et mes deux compagnons familiaux. Je soupsonne un soudoiement de la part de la belle-mère, qui gruge décidément beaucoup. Tout ceci sonne suspect, mais il ne faut dire mot; le potically correctisme doit régner pour conserver un semblant d'harmonie familliale!

No time...

2005-11-04T11:24:00.000-08:00

*Inspiration*

Et dans sa boîte de Prismacolor...

2005-10-28T12:55:00.000-07:00

L'automne commence à ravager les arbres, à présent. Il décime le vert si tendre des feuilles qui espéraient un été éternel pour les parer de robes d'une couleur plus chaude, contrastant évidemment avec le froid qui s'installe. Ils composent les soleils de cette saison de repos, enluminant nos pas de leur colori contrastant.

J'aime bien cet quiétude paisible. J'ai des souvenir d'errance sans but, avec comme seuls partenaires des tronc majestueux laissant poser leur oriflammes vitales sur le sol. Je composais des bouquets sans cesse plus grands, tentant d'agencer le jaune croquant des feuilles du peuplier au rouge profond de celles de l'érable. La symbiose éphémère de ce bouquet aussitôt construit, aussitôt éparpillé au gré du vent consolidait la venue du froid. La première neige s'installait, et l'hiver s'annonçait de ses flocons miroitants.

Je suis toujours friand de cette période de l'année. Délaissant les bouquets pour un rôle d'observateur abasourdi devant cette vie flétrie, livrant ses dernières saccades à travers ce tapis feuillu. Tout annonce un début d'hiver paisible. Vivement la première neige, afin d'apporter l'apothéose à ce spectacle ennivrant.

Chromatique :)

2005-10-24T19:22:00.000-07:00

J'ai toujours aimé les couleurs. L'agencement bizzaroïde ou sobre, la détonation ou la sublimité. C'est beau, simplement. J'ai déniché ce lien sur parano, et j'en suis encore ébahi ^^

Prédictivité du test:
Vos résultats présentent un produit de corrélation de 85 % avec notre modèle, ce qui indiquerait que ces résultats présentent un excellent rendu de vos émotions et qualités du moment.
Pour vous décrire : Vous êtes extraverti à 43% et introverti à 57%. Vous êtes intellectuel et intelligent, vous vous interrogez et vous vous renseignez avant de poser vos actions et vos valeurs. Vous êtes également dynamique, volontaire et actif, communiquant et entraîneur, vous êtes autodéterminé dans vos actions, et vous savez entraîner les groupes de personnes.

Enfin vous êtes créatif, vous savez voir le beau, vous êtes intuitif et votre inspiration vient de l'intérieur.

Votre Profil :

Vos qualités les plus marquantes en ce moment : (sur un total de 100%)

Avant tout :
à 22%, intellectuel et intelligent, vous vous interrogez et vous vous renseignez avant de poser vos actions et vos valeurs .
à 20% dynamique, volontaire et actif, communiquant et entraîneur, vous êtes autodéterminé dans vos actions, et vous savez entraîner les groupes de personnes.
à 19% créatif, vous savez voir le beau, vous êtes intuitif et votre inspiration vient de l'intérieur
à 18% profond et réfléchi, vous réfléchissez avant d'agir, et vous savez communiquer vos connaissances
à 18% inventif et créatif, vous avez toujours des idées nouvelles, et vous savez les mettre en application

Vos associations de caractères possibles :
Vous avez une association de caractères possible avec les intellectuels, les créatifs, les personnes sensibles et à l'écoute des autres.
Également vous avez une association de caractères possible mais plus difficile avec les communicatifs et entraineurs.

C'était à essayer, du moins. Je n'ai pas la prétention de confirmer ou d'infirmer les résultats, cependant.

And he's playing with my words...

2005-10-20T15:26:00.000-07:00

The world is mine

Et il a eu le mérite de me fasciner pendant quelques intants...

Mais... non, rien.

2005-10-20T13:53:00.000-07:00

(Mp3 du moment : David Guetta feat. JD Davis - World (AC Remix))

Les définitions d'être disparaissent avec l'aisance d'une colombe sous le ciel étoilé. Délicate plénitude absente qu'est celle d'une connaissance maîtrisée sans être acquise, je le crois également. Le paradoxe s'intalle et déconcerte l'Autre avec sa rudesse habituelle, rudesse apprise à la mauvaise école, sans doute. L'équation nous composant pourrait être réduite, mais les méandres logarithmiques sont trop séduisants, trop sécurisants pour les délaisser au premier coup d'oeil venu. Le glas retentit trop sourdement pour être annonciateur de changement, il frémit sous le regard accusateur de l'innocence incomprise. Sortez-moi quelqu'un, si vous réussissez à me saisir dans le gouffre où je flotte inconstament. J'aimerais bien, s'il vous plaît.

Et j'espère âprement pouvoir faire retentir le carillon pour qu'il explose d'inutilité, faire fendre son métal dit robuste pour faire jaillir les éclats d'espérance dorée. Le tableau serait si charmeur... d'un charme inaccessible...

Quelqu'un me prête sa massue? ^^

Mais qu'est-ce que je deviens?

2005-10-19T20:45:00.000-07:00

J'ai peur pour rien. La raison l'emporte pour établir ce dernier mot. Il se passe quelque chose, d'extrêmement délicat, une étoffe d'existence que je chifonne de mes mains grossières. La couleur reste vive, la beauté reste éclatante, mais les plis ternissent l'apparance de luxure. L'apparence... cet état est encore relatif, pour quelque chose d'aussi commun qu'une draperie, servant à recouvrir quelque chose. Mais quoi? De quoi ai-je si peur?

Quitte...

2005-10-18T19:19:00.000-07:00

Trève de mauvaise plume, me revoici parti avec une myriade de tests mi-stupides, mi-comiques. Le p'tit Ryu se doit de faire plaisir à la Mulionne. Et ça peut toujours donner quelque chose de comique.

Seven things you plan to do before you die / Sept choses que vous voulez faire avant de mourir
- Voyager sur toute la planète.
- Faire du bungee et du parachute.
- Faire de la plongée sous-marine.
- Essayer les choses qui m'effraient.
- Accomplir quelque chose de grand.
- Rouler une pelle à tous les gens qui m'ont fasciné.
- Vivre. ^^

Seven things you can do / Sept choses que vous faites bien
- La cuisine à l'improviste.
- Écrire (selon les dires).
- Parler pour ne rien dire.
- Changer d'idée.
- Baver les gens.
- Sembler froid.
- Argumenter.

Seven things you can't do / Sept choses que vous ne pouvez/savez pas faire
- Bien dessiner.
- M'inscrire dans une routine.
- Bien chanter.
- Me souvenir des dates.
- Me couper volontairement.
- Expliquer simplement.
- Me conformer.

Seven things that attract you to your partner / Sept choses qui vous attirent chez votre partenaire
Évidemment... on va donc dire...
- Son regard.
- Ses lèvres.
- Ses mains.
- Son sourire.
- Son charme.
- Sa personnalité.
- Et ce petit quelque chose d'imprécisable qui fait perdre la raison...

Seven things you say most / Sept choses que vous dites souvent
- Actuellement
- Hein?
- Au pire, non.
- C'est plus mieux / plus meilleur / plus tout.
- Woahhh!
- *Tentative de grognement*
- Tabarnak (mais je me corrige!)

Seven celebrity crushes / Sept béguins pour des célébrités
C’est mon style, de mater des célébrités?

- Josh Harnett
- James Lafferty
- Vince Rockland
- Josh Groban
- Chad Michael Murray
- Jadis, mais très jadis, Aaron Carter
- Julia Roberts ^^

Seven people you want to take this quiz / Sept personnes dont vous aimeriez qu'elles répondent aussi à ce questionnaire

Pour ça, il faudrait qu’ils/elles arrivent ici
- Joannie
- Sophie
- François
- Ludvic
- Julien (Ow)
- Andréane
- Michel

Morcellement

2005-10-18T17:40:00.000-07:00

L'inspiration n'est pas clémente ce soir. Je suis épuisé...

J'aurai failli à mes aspirations passées. Je voulais faire renaître un sentiment d'auto-suffisance littéraire, mais ce fut peine perdu. Je n'ai pas envie d'écrire à vide. Tout reste intérieur, et fade, et faible. Le besoin d'extérioriser, de quelque manière, est trop puissant, qu'il surmonte mes anciennes promesses.

Soit un glacier, d'une hauteur X, dont le soleil s'amuse à faire fondre. L'eau évacuée est, selon les dires scientifiques, la plus pure des eaux. Mon glacier s'amuse à fondre au soleil quelconque, et le rejet est d'une couleur étrange. L'arc-en-ciel falsifié s'en dégage par bouffées vaporeuses. Non pas que c'est laid, bien au contraire, c'est magnifique, mais où est l'utile, la-dedans?

Soit ce même glacier, d'une hauteur X-20, le soleil s'amuse avec une véhémence folle. Je me matérialise devant ce soleil, proclamant une certaine eau pure. Nul ne peut le savoir, pourtant. Le tout fut élaboré par des gens. Or, voilà l'erreur. Les yeux n'apprécient qu'une partie infime de la beauté, celle brute, qui émane d'un être. Cette trace, appelons là ainsi, c'est plus facile à imaginer, représente la magnificience de la race humaine, isolée sous des couches de dédain et de mépris de soi. C'est dommage de brimer le spectre polychromatique.

Soit ce même glacier, d'une hauteur X-50. C'est dangereux, à présent. Qui peut prétendre que cette fameuse lettre vaut bien 50 ou plus. L'existence est remise en cause par une équation d'une simplicité affolante. J'ai peur. On me brise pour une différence d'unités, de dixièmes. Mais dès lors, il vaut mieux laisser place à une fabulation positive. C'est mieux pour l'espoir, ce grand inquiet neutralisant avec grâce les sens humains. Le tout continue de se liquéfier, nul ne sait pourquoi. La quête du mouvement?

Soit un glacier, d'une hauteur de 0. La mort, toujours frappante au premier regard, n'est alors qu'une transformation. Le précieux fiel s'écoule vers je ne sais où, pour emprisonner les sens d'un être quelconque. Cette métamorphose aura été inutile, tout comme cette dissertation. Attendons le prochain hiver sur ma conscience, histoire de refaire figer le tout. Et ce sera beau, les reflets du soleil ne pourront que se contenter de miroiter l'arc-en-ciel falsifié sur les parois de l'autel gelé.

Mais c'est seulement en attendant, hein!

2005-10-12T17:04:00.000-07:00

Mais cette fois, ce sera différent. Je l'espère.

Je tente de donner une certaine notoriété à mes écrits. Le temps des petis égosillements est révolu. Cette béquille, pardon, ce médium d'écriture me gardera en contact avec ce que je crois posséder comme vocabulaire. De nombreuses fautes d'inadvertance sont au programme, ainsi que des citations du dictionnaire, preuves de mon apprentissage encore présent.

Cet espace sera vivant jusqu'à ce que mes fond me permettent de m'acheter un hébergeur pro, avec un beau .net et tout. Nous verrons en temps et lieux.

Quelques mots de glissés pour ce renouveau chancelant. Tout est encore à établir, mais je reste confiant.